CONSEJOS SOBRE CÓMO TRABAJAR EN LAS RELACIONES DE REBOTE

¿Se pregunta si alguna vez funcionará una relación de rebote? También lo fueron estos lectores que le hicieron la pregunta a nuestro entrenador de citas. Escuche sus consejos sobre qué es una relación de rebote y cuándo saltar o dejarla ir.

Me pregunto ... ¿Podría funcionar alguna vez una relación de rebote?

Pregunta del lector

Querida Lori, Recientemente terminé una relación de ocho meses con una chica a la que realmente amaba. Ella tenía quince años y yo dieciocho. Cuatro días después de que terminé conocí a una chica y empezamos a hablar y me enamoré locamente de ella. Algunos de mis amigos dicen que es solo una relación de rebote. Pero tenemos mucho en común y compartimos muchos de los mismos valores y metas en la vida. Ella es mayor y más madura. Todas las personas con las que hablo dicen que las relaciones de rebote no funcionan, ¿es esto cierto y que puede funcionar mi nueva relación? Y si puede, ¿qué puedo hacer para mejorar las posibilidades de que funcione?

Respuesta de experto

Querido Brad,

Las relaciones de rebote tienden a suceder cuando comienzas una nueva relación mientras tienes sentimientos (positivos o negativos) por la persona con la que estabas en una relación anterior. Desde esta perspectiva, toda relación tiene el potencial de ser una relación de rebote. Quizás una mejor pregunta es, ¿Por qué algunas relaciones de rebote funcionan y otras no?

Una causa probable del fracaso de una relación de rebote ocurre cuando inicias una nueva relación antes de haber superado por completo tu amor pasado. Cuando esto sucede, la nueva relación puede estar condenada al fracaso. Sin mencionar que la nueva novia puede sentir que no es respetada, valorada o incluso apreciada por la persona que es. Puede sentir que hay tres personas en la nueva relación, tú, tu antigua novia y ella. Eso no quiere decir que no puedas terminar una relación pasada sintiéndote positivo y al mismo tiempo sin estar interesado en volver con tu antigua novia.

Según tu pregunta, no parece que tengas sentimientos por tu antigua novia. Entonces, ¿por qué tus amigos dudan de esta nueva relación? Quizás una de las razones por las que tus amigos están preocupados es que les resulta difícil creer que podrías haber 'caído profundamente' de nuevo tan pronto después del final de tu relación anterior. Para ellos, el hecho de que te hayas 'enamorado locamente' de esta nueva persona es una señal segura de que no has superado a tu última novia. Tus amigos pueden creer erróneamente que estás proyectando sentimientos por tu antigua novia en tu nueva novia. Es probable que sus preocupaciones se deban a que se preocupan por ti y no quieren verte lastimada a ti oa la nueva chica. No significa que sus preocupaciones sean precisas. Solo usted puede conocer sus verdaderos sentimientos por su antigua novia y su nueva novia.

El romance viene sin garantías, por lo que es importante estar presente, no preocuparse por el futuro de la relación o vivir en el pasado comparando la nueva relación con la anterior. La mayoría de la gente encuentra esto difícil de hacer. Sin embargo, parece que estás haciendo esto. Al mantener la mente y el corazón abiertos al romance, está haciendo todo lo posible para garantizar que esta nueva relación tenga la mejor oportunidad de tener éxito.

~~ Lori

Divorciado y rebotando

Pregunta del lector

Recientemente comencé a salir con un hombre que conozco desde hace mucho tiempo (en realidad, más un conocido que un amigo cercano). Lleva 7 meses divorciado (18 años de casado). Yo, por otro lado, he estado soltera durante 5 años y medio, pero acabo de terminar una relación con mi exmarido hace 2 meses, (no es que haya ninguna diferencia, pero estuvimos casados por más de 20 años. Disfruto de la compañía del nuevo chico con el que estoy saliendo (6 meses ahora), pero tengo este miedo a la CONFIANZA de mi matrimonio anterior. Tenemos mucho en común y compartimos intereses similares. Supongo que mi gran preocupación es que siento que ahora me he complicado las cosas al acostarme con él, demasiado pronto. No sé cómo avanzar en la relación sin sabotearla y hacerle sentir que no me gusta, cuando todo lo que quiero hacer es ralentizar las cosas para poder conocerlo mejor. ¡Cualquier comentario o consejo es bienvenido ya que obviamente estoy confundido sobre todo!

- Contribuido por: Anne

Respuesta de experto

Querida Ana,

Desde mi perspectiva, parece que tú y el hombre con el que has estado saliendo tienen mucho más en común y están en caminos similares de lo que podrías darte cuenta. Me atrevería a decir que ustedes dos son imágenes especulares del otro. Esto podría ser bueno o no tan bueno dependiendo de cómo lo veas. Lo positivo es tener un compañero que comprenda lo que significa haber estado casado durante mucho tiempo. Cada uno de ustedes aporta experiencia de vida y sabiduría a la mesa. Ambos han pasado por los desafíos del divorcio y comprenden la montaña rusa emocional de dejar ir y tratar de reconstruirse. Esto último puede haber contribuido a que ustedes dos usen la intimidad física para conectarse y sentirse conectados con otra persona al principio de su relación.

Es este último paralelo el que contribuye a sus preocupaciones, así como al no tan bueno al que me referí anteriormente. Las relaciones de rebote tienden a recibir mucha prensa negativa, pero creo que este tipo de relación puede ser muy útil para la autoestima, para aprender sobre uno mismo y para aprender sobre el romance y las relaciones. Sin mencionar que las relaciones de rebote pueden suavizar el golpe de dejar ir una relación a largo plazo. Un problema con las relaciones de rebote ocurre cuando una persona es el rebote y la otra no.

Sin embargo, esta no es tu situación. Aunque dices que llevas 5 años y medio divorciado, has mantenido una relación con tu ex, por lo que en realidad no has dejado atrás por completo el pasado. De hecho, te has aferrado al pasado mientras salías con este chico nuevo. Como resultado, no ha tenido tiempo de curar el pasado, por lo que las heridas siguen siendo muy reales y presentes. Esto puede explicar por qué sus temores en torno a la confianza son tan evidentes. No has sido honesto contigo mismo, tu ex o el hombre con el que estás saliendo.

Asimismo, el hombre con el que has estado saliendo lleva siete meses divorciado y seis de ellos ha estado en una relación contigo. Él tampoco se ha curado del pasado, sino que se ha unido a ti tal vez para evitar el duelo por sus propias pérdidas. Del mismo modo, ha aportado su bagaje a esta nueva relación y tiene sus propios miedos.

Voy a recomendar algo con lo que otros podrían estar totalmente en desacuerdo. Te voy a decir que te metas en esta relación. Algunas personas necesitan tiempo para llorar el final de una relación por sí mismas. Sin embargo, algunas personas prefieren llorar con otra persona. Esto suena a ti y a tu cita. ¡Así que adelante! Comparta sus miedos, apóyense unos a otros, aprendan unos de otros y practiquen cómo dar y recibir en una nueva relación. Vive el momento y tira el abandono al viento. ¡Disfruta de la compañía!

~~ Lori